Розовые Слоники Истерички

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!( Read more... )

По запросам интересующихся небольшой отчет о поведенной неделе на море :)
13 февраля. Ура! последний день на работе! и наплевать, что снег, что метель, главное - завтра 14 февраля, а я буду лететь к морю, солнцу и пальмам! и ни одна сволочь не сумеет испортить мне настроение! :)
14 февраля Еле дождалась отлета. Рейс задержали на 2 часа. т.е. вылетели не в 6, а в 8 (вечера). Жутко хотелось есть. Когда в самолете услышала "в полете вам будет предложены пища", счастливее меня не было... ну кроме еще пары сотен пассажиров этого же рейса :) И все равно, что "пищей" оказалась недоготовленная сосиска в тесте. Это было съедобно! :)
Час перелета и мы в Харбине. Номер в гостинице порадовал: должен быть номер на двоих+приставная кровать (втроем все-таки летели:я+папа+Ирина), оказалось, кровать приставлялась вместе в комнатой :)
Холод страшный (-15 и ветер). Все еще хочется есть. пошли искать по улицам. 11 вечера, все закрыто. вернулись в номер. откопали меню. Понятно, что можно что-то заказать, но для этого надо позвонить, а номера телефона нигде нет. Поехали с папой в регистратуру. я с горя нажала не на первый этаж, а на -1. попали в тех. зону. Как в фильмах ужасов: что-то где-то шумит, какие-то шумы и ни души. Двери все закрыты, лифт не вызывается. Жутко! :) благо нашли потом дверь, которая была закрыта чисто символически, чуть подвинули, дернули - выбрались! добрались до регистратуры, выяснили номер телефона, вернулись, заказали. К тому времени, как принесли заказ, голодными были настолько, что папа, который никогда не ел палочками, считая это глупостью, съел все быстрее нас раза в два :)
15 февраля. Прилетели в Санью. Летели долго - 6 часов. Только выйдя из самолета, поняла: лето!!! даже не так. ЛЕТО!!! голубое небо, глупые пальмы и нестерпимо жарко! :) сразу же побежала раздеваться :) хорошо, что заранее это продумала. приехали в гостиницу. Гостиница стоит около маленького поселка. Довольно бедного, Пальмы, тропики и два бассейна с водой из радоновых источников (горячих) и один с прохладной водой. Сначала в горячую воду, потом перекатываешься через бортик и в холодную. КАЙФ! А потом все сначала :)
16 - 17 февраля. Два дня полнейшей нирваны. с утра пораньше завтрак, заплыв в бассейнах, прогулка по территории (очень красивая территория!), прогулка на велосипеде, заказ в близлежащей забегаловке угря на ужин (вкусно безумно!и очень сытно! все-таки это, пожалуй, единственная страна в мире, в которой внешний вид кафе ничего не говорит о качестве кухни!) и вечерний заплыв в бассейне. Такое блаженное состояние было! мозг сразу же отключился от всех проблем. И даже не верилось, что где-то может быть снег, я уж не говорю про работу! :)
В один из этих дней съездили в местный ботанический сад. красивые все-таки эти растения. Большие высоченные пальмы, какао, кофе, и куча растений, которые у нас растут дома и капризничают, а там растут сорняками :)

18 февраля. покидаем гостеприимные источники и едем в Саму Санью. Город, как город. Видала я в Китае города и по-интереснее. но тепло и доброжелательно. Разместились в гостинице

(от гостиницы получили подарок - два ужина барбекю в гостинице. проводятся в среду, субботу и воскресенье - ура, мы знаем, где будем ужинать завтра!), обошли город. Нашли место, где за 10 юаней (юань - 5 руб) делали свежевыжатые соки из чего угодно! Заходить туда ежедневно - стало обязательной программой. Особо понравился сок из манго, апельсина и какого-то непонятного фрукта. На ужин пошли на местную едальную площадь. В интернете много по нее читала и все отклики были хорошие. Ну я даже не знаю, что и подумать о тех, кто эти отклики писал. Остается только посочувствовать. Потому что сделать из баранины блюдо фаст-фуд. - это надо умудриться! вечером в гостинице на балконе выпили вина. Отпуск удался!
19 февраля. День покупок! на улице +40, а мне ходить не в чем! то, что я хотела носить там, оказалось невыносимо зимним :) Ура! приобрела шорты! первые в жизни классические шорты! наконец-то я действительно в отпуске! И как я без них раньше жила? :)

Вечером пришли в гостиницу, оказалось, что среда была вчера... нда... Однако, заотдыхались :)
20 февраля. Поехали на еще одни горячие источники. Это уже не радоновые, а просто очень красивые. Были источники с лепестками роз, с молоком, с травами, водкой и т.п. Еще был бассейн с рыбками. Куча будущих пираний плавают в водоеме и жрут радостных людей (на табличке написано, что съедают вредные бактерии :) ) И все очень красиво сделано. Очень понравилось :)
21 февраля. Поехали в другую бухту. Там находится зона богатых 5-ти звездочных отелей. Искупались, посмотрели со стороны на красоту. Здорово конечно, но особой зависти не вызывает. Слишком спокойно. :)



По дороге обратно заехали в олимпийский тир. Олимпийский - потому что там тренировали народ к олимпийским играм. Оказывается, винтовка с оптическим прицелом лучше АКМ :) 39 балов из 50 :) Если учесть, что я была без линз, очень неплохо :) Если попаду в кого-нибудь - мало не покажется :)
22 февраля. Поехали сплавляться по реке. Очень долго ехали. Дорога - серпантин. Водила - урод! едет, смотрит в окно, разговаривает по телефону, за руль держится одним пальцем. Думала - не доеду. :) Сам сплав понравился. Река была как раз для чайников, меня посадили в лодку с инструктором. он мне дал погрести пару минут, потом все у меня отобрал и дальше я только удовольствие получала. Вы представляете себе американские горки в естественном варианте? вот что-то очень близкое :)
а природа вокруг как в Приморье. даже странно. всего-то два часа езды от Саньи, а природа совершенно другая! Почти родная :)



23 февраля. Поехали на остров обезьян. Он недалеко от города. Добраться туда можно на канатной дороге. Довольно долго ехать в этих подвесных каретах. Вид открывается феноменальный. с одной стороны красивая сопка, с другой стороны - процветает рыбная ловля. я такого не видела никогда. куча домиков на воде, тут же у каждого домика свой заплыв и в нем живет выловленная рыба. забавно :)
А сами обезьяны... сначала я разочарована была. ну бегают мартышки. в меру дикие. Т.е. рассмотреть можно, но сфотографироваться или взять на руки - нельзя. а потом вспомнили, что у нас с собой есть бананы. И все равно. что кругом висят таблички "не кормить". Как они на нас накинулись. Мы еще не достали ничего, только заговорили, а их уже вокруг штук 10 тусовалось :)



Потом прогулялись в парк "Олень повернул голову". Сам парк интересный. Высокая сопка, красиво очень. На вершине сопки - памятник:% Олень а по бокам него девушка и юноша. Очень красиво, Очень романтично. Место паломничества всех молодоженов. Но я не поняла в чем фишка :) Может, я не достаточно знаю английский, но смысл легенды такой:
юных охотник гнал оленя. Почему-то они бежали с одинаковой скоростью (!), загнав бедное животное на вершину горы, юноша прицелился, и тут... олень повернул голову. и появилась девушка (может сама по себе. может, вместо оленя. это я плохо поняла.) Естественно лук и стрелы были забыты, любовь опять победила всех :) а на месте исторического поворота головы поставили памятник :)
Спускались с этого мемориала очень здорово: в вагончиках. В нем находишься полулежа и едешь. Очень здорово! мне понравилось это больше всего! :)))
24 февраля.
Поехали в парк "на краю света"



Парк знаменит различными камнями-барханами. Китайцы все-таки молодцы! увидели несколько валунов, нарисовали на них иероглифы, сказали, что они приносят счастье, удачу, богатство, а если вы дойдете до самого конца, до будете всегда и во всем благополучны, и стали на этом зарабатывать деньги. :) Справедливости ради стоит сказать, что парк очень красивый. на берегу моря (купаться, правда, там нельзя из-за сильных вол и камней). Лавочки, деревья. Красиво и уютно :)



и побывали в местном океанариуме. Я-то думала, что это что-то незабываемое, типа одного большого аквариума. а оказалось - почти как во Владивостоке. У нас даже интереснее. А там куча маленьких банок, в которых полавают рыбы. Зато погладила черепаху морскую (классная!). А на этой же территории были еще крокодилы.



Никогда не думала, что держать в руках крокодила может быть так здорово. Он теплый, шкура у него такая приятная. мммм... а вот скармливать ему курицу я не захотела. Я, конечно, понимаю, что он должен что-то есть, но курицу жалк. Хоть я и не люблю птиц :)
25 февраля. Поехали в другую бухту. ("Санья") Надо же напоследок еще разок окунуться в море? Классная бухта. отелей еще нет, народу тоже почти нет. и пальм много - есть где спрятаться от солнца! :)
26 февраля. Напоследок съездили еще раз в источники. Все-таки когда лежишь в горячей ванне с шоколадом - чувствуешь себя настоящей леди! :)))
а 27 февраля мы улетели в Харбин. 28-го я была во Владивостоке. Со сгоревшим носом, загорелым телом и массой впечатлений! :)))

Если вас вокруг вас одни идиоты, то вы центральный... Нда... ну что поделаешь? такова моя сельская ви :)
Познакомилась очередной раз с мальчиком. Очередной раз в интернете. Первая встреча, очарование, комплименты, катание на аттракционах в парке. Красиво было. Немного напрягло отсутствие высшего образования и сетования на неприлично большой счет в кафе, но я не обратила на это внимания. Недельное молчание, звонок, начавшийся с наезда "а почему ты не звонишь мне?!". Честно говоря, с трудом подавила вопрос "а с какой такой радости я должна тебе звонить?", ну да ладно. еще пара встреч. Вроде все мило, красиво. И до безобразия прилично. Я даже задумываться над этим начала. Уж слишком прилично он себя вел. Только пропадал надолго. Но это я списывала на большой объем работы. Раздумья типа "как может дико влюбленный человек, под которого он усиленно косит, не звонить неделями объекту воздыхания" я благополучно не рассматривала особо пристально. Зарубки на память оставляла себе, ругаясь на свой характер, что не могу воспринимать людей такими, какие они есть. А потом начались ходячие анекдоты:
1. Гуляем по Набережной. Все хорошо, романтика, полные восхищения глаза, комплименты и т.д. и т.п. Заехал за нами его друг, дабы меня к дому доставить. Я смеюсь, идти сама не хочу. Происходит "интеллектуальный" диалог:
- ну пойдем, нас уже ждут
- не пойду!
- ну тогда я тебя донесу
- не донесешь. я тяжелая.
после чего меня берут на руки и честно несут два метра. На большее его не хватило (ореол Стаса опять засиял яркими красками! черт!). Дошли мы до машины, он меня перенес через ограждение дороги, посадил в машину. Сидит рядом, обнимает и выдает другу следующую мысль:"представляешь, Света, хоть и маленькая, а такая тяжелая!..." Я злюсь, строю из себя обиженную. В попытке помириться он мне выдает:
- ну из ЗАГСа-то я тебя вынесу!
- ??? а ты планируешь меня в ЗАГС пригласить?
- Ну не прямо сейчас, но да.
- ???

И это на 4-ой встрече!!! Возвращаюсь домой рассказываю маме
- меня замуж позвали...
- сегодня? вы сколько знакомы? не волнуйся, он просто еще плохо тебя знает!....
ой мама, мамочка, как ты была права! :)))

2. После этого знаменательного события мой "жених" опять благополучно исчезает из поля видимости. 3 дня жду звонка (ну обещал звонить вроде как!), потом начинаю волноваться, пишу смс "что-то ты подозрительно долго молчишь? все в порядке?" - молчание. На следующий день звоню сама. Мне лепечут что-то невразумительное про "нет денег на телефоне", обещает вечером позвонить. Вечерний звонок начинается с вопроса "почему ты мне не звонила?". Звезда в шоке! :)

3. Еще одна встреча, уже в усеченном варианте - во дворе на лавочке, но с букетом цветов. Свершилось! он мне притащил-таки ритуальный веник! :))) Обещает на завтра пригласить в кино. на следующий день с кино не получилось, перенес на сл. вечер. Надо сказать, что погодка на улице была в тот день самая располагающая к прогулкам - дождь стеной!Звонит:
- ну что? идем в кино сегодня?
- ну не знаю...
- почему?
- а ты приглашаешь? а что мы делать будем?
- а ты хочешь, чтобы я тебе программу составил?
- ну вообще-то да
- ??? ну ты подумай и позвони.
- ????????????? давай наоборот: ты подумаешь, а потом позвонишь мне? хорошо? жду звонка.

через пару часов я ему пишу: "я не поняла: ты меня в кино приглашаешь или я домой еду?"
получаю ответ: "домой"

Сказать, что я разозлилась - это тихо промолчать. Сразу нарисовался портрет, на который все это время закрывала глаза - вспыльчивый, неуравновешенный и неумный человек. Стало грустно. Я отчетливо поняла, что общаться с человеком, который мне истерики закатывает чаще, чем я о них даже подумать могу - это перебор для моей хрупкой психики. Я относительно положительно отношусь к первенству мужчин, но не в области истерии!

4. По-сокрушалась я немного над потерянным временем и расслабилась. Но оказалось, что это был далеко не финал истории! Окончательная точка была поставлена буквально пару часов назад.
Меня официально послали. На хер. Сам довести не смог - пришлось послать :))) Бедолага :)
После пятидневного молчания звонит. сразу вопрос-крик:
- а почему я должен что-то думать?!!! у меня что, голова самая большая?
- я не поняла: кто за кем ухаживает?!
- а я за тобой ухаживать должен?!!!!

занавес! Даже добавить нечего! :)))

Потом я бросила трубку, он перезвонил, сообщил, что я ........... (вырезано цензурой), я даже не оскорбилась (на больных-то?), сказала "да пошел ты!", положила трубку. После этого он мне пять раз звонил в слепом желании послать уже меня, но конкретно.... Так закончилось мой поход в ЗАГС. И чего он не согласился расписаться на стенах ЗАГСа? :))) На повестке дня остался лишь один вопрос, над которым можно на досуге подумать: ну зачем ради одной сомнительно бурной ночи надо было разводить эти розовые сопли про "большую любовь" и "совместную жизнь?" :)
Такие пироги. И даже не жаль :)))

upd
Спустя ещё две недели позвонил со словами "Лисичка, я по тебе соскучился, почему ты не звонишь? я же тебя не обижал, давай встретимся!"
... я определено что-то не понимаю в этой жизни...

Я влюблена! глупо и дико! До меня наконец-таки дошло, что со мной происходит! Когда все расставляешь по полочкам, уже не кажешься себе такой ненормальной!
Влюблена по уши. И мне это нравится! Я соскучилась по сильным эмоциям... Мне нравится радоваться его появлениям, маяться вопросом куда он делся (что, впрочем, не помешает мне при встрече, если она произойдет, что-нибудь ему оторвать - очень хочется!). Мне нравится вспоминать его поцелуи, ожидать разговора, прикосновения. Мне все это нравится! Я не уверена, что меня надолго хватит. По большому счету, его поведение называется издевательством надо мной любимой. Но сегодня, сейчас, сию минуту я его люблю. У меня нет уверенности, что завтра я не передумаю и не протрезвею. И я не хочу ждать его звонка, если я хочу слышать его сейчас. У меня нет уверенности в завтрашнем дне и я хочу все получить сегодня. Чтобы завтра уже ни о чем не жалеть!

Устала. До чертиков устала! Все плохо.
На работе аврал, сроки сжаты до минимума, в командировку меня не пустили, ПЛ тоже канул в Лету.
Все нормальные люди ругаются после праздников. У меня как обычно не хватает терпения откладывать развлечение. Уже который год маюсь проблемой "скоро 8 марта - опять ни одна сволочь цветов не подарит!"
Жизнь откровенно не удалась!
Грустнее всего с неудавшимся романом... Ничего хорошего из него так и не вышло... даже секса. А сколько было обещаний! Докатилась!Со мной уже даже спать не хотят..... Почему-то никто не верит, что потом я стану лучше! А у меня на почве синдрома обманутых ожиданий развивается дикое желание минимум закатить истерику. Я все прекрасно понимаю. И то, что это ни к чему хорошему не приведет - тоже!
Картина маслом:
День первый-третий - очередной раз молчит. Злюсь
День четвертый-пятый - уже начинаю задумываться
День шестой-седьмой - жуткий информационный голод, картина мира рушится. Что к чему - непонятно.
День восьмой - пошла с подругой в кафе. Сижу, никого не трогаю. Взгляд за что-то цепляется. Что-то смутно знакомое. Своими слепыми глазами пытаюсь рассмотреть оно/не оно. Оно. С девушкой. Трус. тоже мне омоновец... надежда Красной Армии! Увидел, подмигнул только что ручкой не помахал. Эта пара просидела в кафе около часа все это время он меня разглядывал. Тоже мне встреча Штирлица с супругой! К концу дня порядком наклюкавшись от переизбытка эмоций я ему позвонила. Пообещал перезвонить через 20 мин. Через 30 пришлось ему об этом напомнить. Позвонил. Что-то там наплел про срочную командировку, про невесть откуда взявшуюся супругу, которой было жизненно необходимо его встретить из аэропорта, а потом в кафе с ним посидеть. И все было бы ничего, если бы он после этого опять не растворился аки тать в ночи! Вчера позвонила. Обещал перезвонил. Я не тянула его за язык! Сам пообещал! Ну что поделаешь - он хозяин свого слова. А сегодня даже не пишет! Более того - даже трубку не берет! Опять "работает"... ню-ню.. Как говорит одна моя знакомая - увижу эту работу, ноги повыдергаю!

Не верю. Уже не верю. Не люблю я совпадения! Мы знакомы всего месяц, а столько всего уже накопилось! Какой-то бред - честное слово!
Обещал, что на этой неделе обязательно встретимся. Я хочу секса. С ним. а потом уже неважно... Обычно потом мозги включаются...
Неженское у меня устройство мозгов какое-то :)

Чем дальше, тем больше сомневаюсь в собственных умственных способностях. Я уже вообще ничего не понимаю. Кто сказал, что у женщин нет логики? Этот человек явно очень льстил мужчинам... Я не понимаю. Ничего не понимаю...
Злость прошла, хотя зря она так поторопилась. Дополнительный заряд энергии мне бы сейчас не помешал. Пусть эта энергия и негативная. Обиды тоже нет. Небольшая досада и недоумение.
Стойкое ощущение дежавю. Но тоже не вполне стойкое. В предыдущих случаях роли были расписаны на несколько ходов вперед :) А тут... Достаточно.. ммм.. как же это охарактеризовать-то?... страстное прощание. Обратная связь до какого-то момента. И опять тупое молчание. Ну абсолютно нелогично. И как-то не вписывается в картинку. Потеря телефона за отмазку не канает. Вариантов дать о себе знать слишком много. Образ человека другой вырисовывался. Производил впечатление адекватного создания. Вариант "дико занят" тоже не подходит.
Кстати любопытно. Говорит - потерял телефон, но! когда там взяли трубку, там как минимум знали, кому телефон принадлежит - это раз.И во-вторых. Восстановить сим-карту дело пяти минут. Не так уж и сложно, при условии, что это необходимо. В-третьих: телефон "потерян" уже который день, а все еще работает (гудки проходят...) Да все это неправильно. Да на нет и суда нет. Да, наверное, уже и мне это тоже не надо. Но честное слово, объяснение "прости, любимая. так получилось" меня устроил бы гораздо больше, чем непонятное пропадание. Дурдом на колесиках... Возможно, это называется навязчивостью. Но собственное спокойствие я всегда ценила больше общественного мнения. А если мы больше не увидимся. то какая разница, что обо мне подумают? А те. с кем общаюсь. все плохое обо мне уже давно подумали :)
... А руки все равно восхитительные!!! эх ;-)

Ой, дознакомлюсь я когда-нибудь! А знакомства в Интернете - это уже даже не способ познакомиться: это кладезь незабываемых встреч!
1. Вам когда-нибудь делали предложение руки и сердца по переписке? Правда звучит романтично:"он влюбился в меня с первой буквы!" ах-ах-ах! тут зрители аплодируют-аплодируют (с). А на проверку оказывается невыносимым бредом!
однако все с начала:
откопала я в очередной раз в сети себе очередного ПЛ
по общению в переписке вполне объективен...
и все-таки, нужно прислушиваться к ощущениям внутри себя!
на самом деле, этот была почти мечта... даже почти моя... только моя лет 10 назад...

С самого утра живу с ощущением. что если не убьют меня, то я сама придушу кого-нибудь. Однако, уже вечер, а трупов не видно. Неужели интуиция подвела? Раньше она в таких вещах промаха не давала.
Все кругом сволочи, одна я хорошая. Никто меня не любит, никто мне не улыбается. Умру я белой лебедью во цвете лет! Однако, я повторяюсь.
1. Она появилась внезапно и стремительно! "Ах! мне так одиноко! Давай дружить!" Настроение было сходное - начали "дружить"... Точнее удовлетворять взаимное любопытство: она - какого черта я делаю в телефоне ее мальчика, я - кто же та сволочь, что допустила проникание моего телефона в массы. В теории завтра идем пить пиво. Если повезет, как минимум один труп будет. Ну или пива выпью с креветками - давно хочу!
2. Он был таким милым! Правда, глаза ни разу не блядские, надписи "сволочь" на лбу тоже не наблюдалось, да и руки оценены были как "с пивом потянет", но милым он был. Дарил цветы при каждой встрече (ага!все три раза!), комплименты говорил, за ручку держал, интимных намеков не делал (ГАД!), звонил, писал и в итоге пропал. Растворился... Тоже мне "крошка Sorti" блин!
Сначала ждала. Потом писала. потом звонила. Ноль реакции, фунт презрения. на той стороне на меня не реагируют. Я уже волноваться начала - благо подружка откопала сообщение о затонении очередного судна (да печально. но речь не об этом). Реально волноваться начала. Ну мало ли! Помочь ничем не смогла бы, но.... Неделю думала. Сегодня додумалась позвонить с рабочего телефона. Ответил! СУКА! Я тут за него вся из себя переживаю. а он просто очередной моральный урод!!!!!
3. Бабы дуры! Последние два года (или три? даже подсчитывать страшно!) идут под одним и тем же сценарием: неплохой секс, пара недель на оценку ситуации, месяц истерик с его стороны (ага! истерики я теперь тоже в совершенстве закатываю. но до него мне как до луны пешком!). пара месяцев на зализывание ран. а потом все сначала. Звоню, прихожу, страдаю, думаю. Жизненный цикл долбанутого кролика.
Надоело, плюнула, забыла, вычеркнула. Сам объявился: люблю-хочу-полетели. Сердечко екает, рвется. Тело вообще не контролируется. Правда, мозг + мама это аргумент. В очередной раз портить отношения с мамой ради сомнительного секса было жаль. Обещал позвонить в выходные. Милый, любимый, ну не звони ты мне больше!!!! Ну пожалуйста!!! Прошу, умоляю - не звони!!!! Я не могу тебе отказывать! Ну не работает у меня этот орган мышления!!! Ну не мучай ты меня!
4. Я сопьюсь! Пью уже которые выходные подряд! Зато думать не успеваю.

Сволочи все вокруг!

Говорят, есть вещи, которые нельзя простить… ерунда это все. Как можно не простить любимого человека? Ему прощаешь абсолютно все. Наверное, это от недостатка силы воли. Это для того, чтобы не простить нужны усилия. Характер, гордость, что там еще есть из этой оперы?
А когда любишь, все становится неважным… конечно, обижаешься, убеждаешь себя, что какой-то поступок непростителен. Что это чудовищно. И, конечно же, никакие старания с его стороны не перечеркнут пусть маленького, но предательства. Все всегда начинается с мелочи. С маленького предательства. Проходит какое-то время, по человеку начинаешь скучать. Как иначе? Ведь он вошел в твою жизнь, в твою кровь, стал частью тебя. А для себя мы всегда находим и оправдания, и силы, чтобы простить. Можно сколько угодно говорить, что… а что тут, собственно говоря, можно сказать? Что нет гордости? Что бегаешь за ним, как дворняжка? Какие мелочи! Я люблю его, и какие тут могут быть доводы против? Он ведь не такой! Он лучше всех! Он не хотел меня обидеть, задеть. Просто так получилось… просто у него не было выбора… он просто не подумал, что ты это так воспримешь! Просто не подумал. С какой легкость находятся оправдания! Милый, любимый, единственный, неповторимый, родной. Такой родной… как можно его потерять из-за какой-то ерунды? Ведь все мелочи. Что может быть важнее нас? Главное – не нарушить отношения. Не разрушить их. Порхаешь, как бабочка над огнем… а крыльями только огонь раздуваешь и не видишь этого, не понимаешь. Так и бьешься, пока не сгоришь.
Так? Или все-таки не так? Чем меньше любим мы, тем больше любят нас? Почему всегда забываешь об этом золотом правиле, когда влюбленность уступает место чему-то более значимому? Не зря же говорят, что ошибки лучше предупреждать, чем расхлебывать потом последствия! Ведь головой же все понимаешь! И что нужно быть тверже. И что «никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин – не заставит тебя плакать!». Ведь все это известно. Даже сейчас пишу это, а в голове – контраргументы: это придумано для идеалистов, а мир не черно-белый. В нем есть масса оттенков. И не только черного и белого. Как сложно не простить!
Так что же есть прощение? Добродетель или бесхарактерность? Прощать проще, чем ненавидеть. Ненависть разрушает. С ней жить невозможно! Разрушает на том уровне, на котором все держится.
Можно не впадать в крайности и просто принять как факт. Успокоить себя, убедить, что все хорошо, и этот человек – не более чем один из эпизодов твоей многогранной и насыщенной жизни. Но безразлично относиться к тому, кого еще вчера… даже не любила, а чьей частью была. Как можно убедить себя, что рука – это ошибка? Да, конечно, я самостоятельная, самодостаточная личность. Я все на свете могу! Я могу прямо сейчас, сию минуту послать весь мир ко всем чертям, и он прибежит ко мне на коленях! Мне никто не нужен! У меня есть друзья, работа, родственники, какие-то увлечения… желающих попасть ко мне в постель – добрая половина города в очереди стоит! И она опять идет по жизни, смеясь… Как там? Безупречна, восхитительна, нелюбима? Всё и всех могу послать, а его – нет.
И ведь жить с ним не смогу! Нам слишком тесно вместе. Да! Самое смешное, что и это я тоже знаю! Нельзя менять привычки в зрелом возрасте. Их можно заглушить, унять, отложить. Но на какой срок? Месяц, год, два. Вряд ли больше. Человек не может все время себя ломать.
А я прощаю. Все время прощаю. Забыть не могу (память все записывает), а сердце прощает. Вот такой внутренний конфликт.
Говорят – время лечит. Ничего оно не лечит! А уж отсутствие мозгов – тем более!
Это сначала прощать больно. Потом становится легче. И измена кажется мелочью (это всего лишь физиология), и невнимание (он так устает) и нежелание идти на контакт (я слишком на него давлю). Нет тут будущего и быть не может! А все равно прощаю.
Это – тоже любовь?

Грусть-тоска меня взяла... причем плотно так. Окружила в кольцо и берет за горло. Сука! До конца, конечно, не поборет, но позиции достаточно сильны.
Не оставляет меня в покое впечатление, будто что-то очень важное проходит мимо. Дом-работа-дома-работа. В неделе всего два выходных и тех катострофически ни на что не хватает. И тупо не хватает рядом человека. Теплого и надежного.
Сегодня пришло в голову: все мои проблемы от того, что я привыкла быть сильной. "Когда женщина остается одна, ей приходится быть эмансипированной" (с) ("Вечерний лабиринт" к/ф). А так остохренело это все! Ну почему?! Блин! Столько примеров вокруг: она вся из себя такая несчастная, почти безвольная, безобидная, и все-то стремятся ее обидеть! И вокруг роятся толпы тех, кто желают в свете этого мотылька казаться себе гигантами, следовательно толкутся вокруг таких толпами! Ну почему для т.н. успеха у сильного пола необходимо быть "мороженной воблой", за которой надо всю жизнь бегать с нюхательной солью?!!!!! Ну почему эта идея самолюбования начисто убивает ... не знаю ... стремление быть лучшим, что ли? Ведь очень легко быть силльным, умным, сексуальным рядом тем человеком, который сам по себе слаб, беспомощен и совершенно нетребователен? Конечно, добиться доверия сильного человека, быть сильнее, выдержать все то, что так усилено скрывается ото всех - очень сложно! Зато в этом случае у тебя не будет повода усомниться в себе!
Можно на все это возразить "а как же любовь?". Но я не верю в любовь с первого взгляда. Симпатия, страсть, интерес - да. А любовь - это ежедневный труд. Когда выкладываешься ради любимого, стремишься создать ему условия, чтобы он хотел быть с тобой, жить с тобой. чтобы он мог позволить себе хоть иногда побыть слабым...

Я не знаю, что такое любовь."Вася + Маруся" ?.. Любовь... Что это? Люди говорят : "Я люблю своего ребёнка, свою собаку, пиво "Старый мельник", люблю тебя. А "больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд". Странно...
Любовь считают настроением, приятной эмоцией. И классифицируют в зависимости от темперамента влюблённых : нежная любовь,горячая любовь. Но ведь эмоции, чувства - это самое непостоянное, что только есть в жизни. Чуть поменялись обстоятельства - меняются и наши эмоции. "Вчера ещё в глаза глядел, а нынче всё косится в сторону"... Такой любви-настроению не хватает потенциала. Она беспомощна и уязвима. Она недолговечна, порхает как бабочка-однодневка.
Конечно, можно не однажды иметь такую короткую любовь-страсть и потом всю жизнь со вздохами вспоминать о ней, начищая кастрюли и ненавидя собственного мужа, даже если он сам был участником вспоминаемого процесса. Но - медовый месяц закончился, любовь накрылась медным тазом и, чтобы найти источник эмоциональной подпитки, супруги ударяются во все тяжкие. Теперь в дело вступают любовники. Они окружены ореолом притягательности, т.к. не теряют очки в быту и прекрасно справляются с образом романтичных героев( героинь). Но это тоже всё пусто. Это не любовь, а всего лишь её суррогат. Пока меня всё устраивает - я с ней (с ним). Чуть какая проблема - "до свиданья!"
Что же получается? Как я могу сохранить своё чувство? Что я могу изменить? Чем я могу защитить любовь? Ласковыми словами? Приятными чувствами? Сексом? Ребёнком? Красотой? Это всё прекрасно, но это не фундамент для моей любви, это не крепкие стены для моей любви, это не защита для моей любви. Что же тогда? Неужели у меня ничего нет? И всё, чем я богата - это эмоции? Тогда беднее меня нет человека...
Так... А чего же я хочу сама? Уверенности, что меня не предадут. Что бы не произошло. Только это даёт мне чувство защищённости. "И в богатстве, и в бедности; и в болезни, и в здравии - до тех пор, пока смерть не разлучит нас."-это не популярные слова сейчас. Это не современные слова. Мир смеётся над этими словами. Люди ищут гарантий безопасности, поскольку не могут положиться друг на друга. Люди говорят : "Мы попробуем жить вместе, если не получится - расстанемся". Но если они готовят себе такой вариант решения проблем - их отношения изначально обречены.
Значит, мы все нищие? Нам нечего дать друг другу? Мы холодны, мы пусты. Мы только жаждем, но не хотим отдавать? Мы все жаждем безопасности в отношениях. Уверенности, что он (она) НИКОГДА не предаст, НИКОГДА не уйдёт, НИКОГДА не оставит. Даже если мир рухнет... Но готовы ли мы сами платить такую цену : "Я буду с тобой всегда. Я пойду туда, куда пойдёшь ты. Я не оставлю тебя никогда. Даже если будут неприятности - я не предам тебя" ? Ведь это уже не эмоции. Это решение.

(самым наглым образом спёрто. Даже не знаю у кого. Но мне понравилось.)

Интересно так... Откуда появляются люди, про которых уже и думать забыла? а главное - зачем? Не понимаю.
Был в моей жизни мальчик... забавный такой мальчик.
ему 28 лет, а балбес балбесом...
был женат, разведен. есть сын... а мозгов нет. обожает эпатировать публику, но никогда не хватает смелости довести начатое до конца. Забавный. С ним прикольно пообщаться...
при грамотном подходе, даже любовник он неплохой....
Относительно вместе мы были 4 месяца. Из них 2 он меня развлекал, оставшиеся два нматывал сопли на кулак и бился в истерике "весь мир бардак, ты не понимаешь мою ранимую натуру!" (тоже развлекал). Причем, когда он начал мне истерики закатывать, я решила поставить над собой эксперимент: вспомнила глянцевые журналы и попробовала стать этакой куклой "да дорогой, нет дорогой". (Дура дурой! ресницами хлопаю, ничего против не говорю, рот открываю исключительно для минета). Меня хватило аж на две недели! Правда, за это время я успела поругаться со всеми вокруг. (с некоторыми до сих пор не уладила отношения :)) ). Через две недели те, с кем можно было еще поругаться резко кончились. и я начала "качать права" (тоже было забавно). на какое-то время моего праведного гнева хватило, потом все вернулось на круги своя: он пытается убить сибя ап стену, я разрабатываю голосовые связки. к концу августа все благополучно скончалось, и мы совершенно спокойно, без всякой договоренности и прочих элементов сексуальных извращений перестали общаться. совсем.
а тут он с какого-то перепугу нарисовался. Звонит. Говорит "мне плохо. мне грустно. приезжай ко мне, родная". Счазз! по первому же зову! Так он жеж еще и оскорбился. что не прибежала (вот гадина! да?)! Звонит... Строим друг другу зубки. Забавно так...
И ясно все наперед. И неинтересно даже. Все предсказуемо до зубной боли. А вопрос "какого собственно черта нарисовался?" остается открытым. Есть конечно, вариант: всех вокруг разогнал и что делать с этим счастьем - непонятно. а со мной вроде как и не ругался...
в общем бред.
Но все равно любопытно, нафига объявился...

p.s. "Мужчины как поезда: бежать за ними бессмысленно, если постоять на остановке - подойдет другой, а если прождать достаточно долго - то и ушедший вернется" (с)

Все-таки бабы-дуры! Это необсуждаемо! Нет, может, и есть исключения, но я не встречала. Правда, слышала о них :)И это вселяет надежду.
Один из примеров: вышла на улицу на пять минут за газетой. вернулась через 3 часа. Потому что газету начала искать в обувном отделе. в итоге приобрела комплект белья... где логика?
еще один пример: хочу тепла. нежности и ласки. именно поэтому каждый день возвращаюсь домой с мыслью "кого бы убить?"
еще: пришла ко мне "гениальная идея" послать к черту одного мальчика. Честно ее обдумала, пришла к выводу, что именно так все и должно быть и вообще непонятно, почему я это до сих пор не сделала. встретились. Поговорили. договорились. Сразу же после этого я прихожу к выводу, что нифига это не вариант, и вообще хочу всего и сразу! через пять минут, после пламенной речи "я тебя больше не хочу ни видеть, ни слышать". я не менее жарко с ним целовалась и была офигенно счастлива!
и я не говорю о так называемой Женской логике! Логика она - либо есть. либо нет. Где это необходимо, Логика работает так, что все только диву даются... а вот когда необходимости нет... о-ох! Вот спрашивается: "Зачем строить глазки тому, кто тебе вообще никак не глянулся?", ну разве ответ "хочу!" хоть что-то объясняет? ничего он не объясняет! а ведь именно это желание и является в большинстве случаев определяющим. Смотрю на подруг. очень многие сидят и ревут "он меня не любит. он мною не дорожит!". спрашивается "чего сидишь и ничего не делаешь?" ответ - "а пусть будет!". А самое обидное - сама такая же! :-)
Зачем я все это пишу? Очередной раз посетила "гениальная идея" - вдруг поумнею... нифига подобного! и даже не жаль..
бывает...

- Ночь... Какая бесконечная ночь! хотя нет... Ночь еще не началась.... Еще только девять вечера. Впереди еще 10 часов... бесконечно длинных часов бесконечной ночи.....
Примерно такие мысли вихрем носились в голове у Милены. Она сидела, обняв колени, и мечтала... Мечтала о том, что вот-вот раздастся стук в дверь, она откроет. и в комнату войдет Он. Обнимет, поцелует... А потом мозг услужливо подсказывал, что этого уже не будет никогда...
Они поругались из-за пустяка, как говорят. из-за коробка спичек...
Говорят, из двух влюбленных счастливее тот, кто быстрее разлюбит...
Теперь она в полной мере поняла это. Действительно счастливее...
Вот только кто? Он? Она? Кто?...

Что-то меня сегодня осенило, что несмотря ни на что я мальчиков люблю. Больше всего, конечно, люблю тех, кого можно отнести к разряду «сволочь». И, несмотря на весь мой небогатый опыт в этом плане, коллекция собралась очень неплохая. И ведь что интересно: каждая сволочь неповторима. А главное – о каждой можно рассказывать много. И о них есть, что рассказать! Итак по порядку:
1. Сволочь любимая.
Я думаю, что любая девушка со мной согласится, что такая должна быть у каждой. Вернее, не столько должна, сколько была. А если ее и не было, то каждая о такой мечтала. О таком очень интересно рассказывать подружкам, а особенно т.н. «заклятым подружкам». Томно закатывать глазки, «сходить с ума от невыносимой любви», рассказывать взахлеб о его «проявлении чуйств». Переживать «позвонит/не позвонит» и «как я буду жить, если он все-таки не позвонит». Про себя, конечно, можно спокойно понимать, что никуда он от тебя не денется, но… Все равно переживаешь, сначала потому что так надо, а со временем в этот накал страстей начинаешь искренне верить. Да и как не поверить, когда «подружки» сидят рядом, смотрят и в их глазах читается такая откровенная зависть! Уж что-что, а красивые страдания почему-то у особ женского пола всегда вызывают подобные эмоции.

2. Сволочь мнимая.
Этот, скорее, нелепая подделка первого варианта. И все-таки я о об этом варианте упоминаю, потому что некоторые очень неплохо маскируются. Они - конечно же! - действуют по принципу, известному еще в каменном веке «чем меньше женщину мы любим…». И так душу греет, что ты позволяешь себе роскошь не вестись на этот дешевый фокус. С такими представителями хорошо выходить в свет «по поводу». Они как правило, следят за собой. В меру хамят. Делают красивые жесты. И вообще «показывают класс». И все было бы хорошо, если бы подобные особи не служили доказательством теоремы «деньги для мужчины – первичный половой признак» (теорема, потому что встречала исключения… ну или тех. Кого хотела считать исключением, что в принципе, одно и то же). Подругам показывать не обязательно. Потому как раскусят в два счета. Зато можно немножко приукрасить действительность. И тоже попытаться позакатывать глазки. Главное – не перестараться! А то ведь так и самой поверить не долго!

3. Сволочь обаятельная.
Сразу скажу, это мой самый любимый тип. Да и не только мой, если честно! Представители этой категории обладают «вечно влюбленными» глазами, обалденно наглыми руками и языком без костей. Почему-то, даже если ты ярый борец за чистоту и красоту великого и могучего, над его самыми неприличными шутками ты будешь хохотать, не обращая никакого внимания на сальности и небольшие вставки матов. А как они умеют врать! Это что-то необыкновенное! Красиво, самозабвенно, искренне веря во всю ахинею, которую они тебе наплели! Как выразилась одна моя знакомая про одного подобного человека «Ему надо работать продавцом в отделе для женщин. Он легко и ненапряжно впарит тебе весь ассортимент _всего_ магазина. И может быть только дома кто-нибудь задумается. Зачем это все было куплено? Но даже в этом случае, недовольных не будет!» На них невозможно сердиться, обижаться и т.п. Они центр любой компании. В них всегда кто-нибудь влюблен. Но чесслово, лично я бы не хотела всю жизнь провести рядом с подобным человеком! Хотя… может я и передумаю со временем? ;-)

Естественно, это не все, но муза куда-то сбежала… куда бы это? 